Ich wurde gesehen und gehörtDiese Jahre in Indien gaben mir etwas, was britische Asiaten nicht hatten: Ich war ein braunes Kind, umgeben von Millionen anderer brauner Menschen

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Die Vorstadtstraßen, in denen ich in Kent aufgewachsen bin, waren ruhig und von Bäumen gesäumt, wo nie viel passierte. Ich wurde gesehen und gehört

Diese Jahre in Indien gaben mir etwas, was britische Asiaten nicht hatten: Ich war ein braunes Kind, umgeben von Millionen anderer brauner Menschen. Ich hatte den jüngeren Bruder meiner Mutter, der sehr freundlich und sanft war und mir den Wert von Süße statt Schärfe beibrachte; meine Tante, die geschieden war und ihren eigenen unkonventionellen Weg in der Welt ging; und meine beiden Großmütter – eine, die zu einer Zeit Lehrerin gewesen war, als es für Frauen unüblich war, zu arbeiten, und eine andere, die allein vier Kinder großgezogen hatte. Es würde nur für ein paar Monate sein, wurde mir versichert. Die Trennung dauerte schließlich vier Jahre, weil der große Umzug nie zustande kam.

In der Version mit Schiebetüren, in der ich bei meiner Familie geblieben bin, wäre ich vermutlich als ruhiges Kind mit Limonadengläsern und lockigen schwarzen Haaren durchs Leben in England gestolpert, das als Teenager eine Art Rebellion mit Nirvana gehabt hätte und Piercings. Ich hingegen war immer von Familie umgeben. Zu einer Zeit, als viele Inder auf der Suche nach einem wohlhabenderen Leben nach Großbritannien auswanderten, schien ich die einzige braune Person zu sein, die in die andere Richtung ging.

Ich war acht Jahre alt. Indien jedoch warf mein Leben in Technicolor, mit einem solchen Krawall aus Lärm und Chaos, der sich für immer in meine Persönlichkeit einprägen würde.

Ich fühlte mich immer geliebt.

1984 bestieg ich mit meiner Tante ein muffiges Flugzeug der Air India, ließ meine Eltern und meine kleine Schwester im Süden Englands zurück und flog zu meinen Großeltern mütterlicherseits in ein winziges Fischerdorf südlich von Goa. Ich fliege beidfüßig in neue Situationen und kann schnelle Entscheidungen treffen, sei es den Job zu wechseln oder das Land zu wechseln, weil ich immer fest an meine eigene Fähigkeit geglaubt habe, mit allem fertig zu werden.

Es half natürlich, dass meine Großeltern zwar liebevoll und wachsam waren, mich aber auch weitgehend mir selbst überließen. Ich fühlte mich immer geliebt. Mit den Händen essen, die Schuhe vor der Tür ausziehen und sich für religiöse Feste und Familienfeiern schick machen sind die Norm – weder exotisch noch seltsam, das sind einfach Dinge, die wir tun. Diese Art von Belastbarkeit und innerer Stärke ist schwer zu lehren – sie kommt aus Erfahrung. Als ich mich scheiden ließ, setzte ich ein breites Lächeln auf, erzählte Witze und brachte die Leute zum Lachen. Mit diesem Zugehörigkeitsgefühl in meinem Blut aufzuwachsen, hat mich mit dem Kern dessen verbunden, was ich bin.

In Indien bin ich auch buchstäblich in einem Dorf aufgewachsen, umgeben von Elternfiguren, die mich im Laufe der Jahre geleitet haben. Ich wurde gesehen und gehört.

Obwohl ich von meinen eigenen Eltern getrennt war, fühlte ich mich durch die Erziehung mit so vielen liebevollen Vorbildern sehr sicher in dem, was ich bin. ).

Es hat jedoch auch eine Kehrseite, äußerst unabhängig zu sein und davon besessen zu sein, alles selbst zu tun. Zufällig hat mich die Tür, durch die ich in Indien gegangen bin, aus meiner ängstlichen Existenz gerissen. Aber in vielen Kulturen Afrikas, Asiens und Lateinamerikas ist es völlig normal, dass Kinder von Tanten und Onkeln oder Großeltern aufgezogen werden.

„Ich glaube fest an meine eigene Fähigkeit, mit allem fertig zu werden" … Priya Joi heute. Ich sagte effektiv: „Siehst du? Mir geht es gut!", während er zum Abendessen eine Packung Chips isst und zu jeder vollen Stunde weint.

Es dauerte, bis ich Ende 30 ein Baby bekam und von meiner Familie in England nach Frankreich und dann nach Spanien zog, um zu erkennen, dass ein starkes Selbstwertgefühl wertvoll ist, aber dass es keine schlechte Sache ist, sich auf die Unterstützung von Freunden und Familie zu verlassen.

Dennoch verwandelte mich meine Zeit in Indien von einem schüchternen Kind in eines mit dem ruhigen Selbstvertrauen zu wissen, dass ich die jahrelange Trennung von meiner Familie überlebt und den Kulturschock des Umzugs von England nach Indien und wieder zurück gut verkraftet hatte. In einem Alter, in dem meine Mutter und mein Vater normalerweise meine Probleme lösten, Probleme in der Schule lösten oder einfach nur Lebensratschläge anboten, fand ich viele Dinge selbst heraus (allerdings mit Hilfe eines unendlichen Vorrats an Büchern). Als ich in meinen 20ern weißen Briten meine Kindheitsgeschichte erzählte, stieß ich auf leichtes Entsetzen – da sie bequemerweise die englische Tradition der Internate vergaßen – und ich fühlte mich, als wäre ich in irgendeiner Weise verlassen worden. So ungewöhnlich meine Kindheit auch war, ich würde sie gegen nichts eintauschen.

M(other)land: What I've Learned About Parenthood, Race and Identity von Priya Joi wird von Penguin Life herausgegeben (£16,99). Für einen Einwanderer der zweiten Generation in dem zunehmend rassifizierten Land, zu dem Großbritannien geworden ist, hat dies ein starkes Fundament gelegt, das meine anderen asiatischen und schwarzen britischen Freunde nicht unbedingt haben. Foto: Ot Cuevas

In westlichen Ländern, wo beide Elternteile lange arbeiten und pendeln, haben viele Kinder nicht viel Zeit für sich allein in ihrer Familie, da sie von Tagesmüttern in die Schule oder nach Schulklubs versetzt werden. Ich wurde nach Indien geschickt, um mich mit der Sprache (Kannada) vertraut zu machen, bevor meine Familie folgte, da wir vorhatten, aus England umzuziehen. Um den Guardian zu unterstützen, kaufen Sie Ihr Exemplar bei guardianbookshop.com. Es können Versandkosten anfallen.

Ein Moment, der mich verändert hat: Ich wurde von meinen Eltern getrennt – und das hat mir innere Kraft gegeben | Familie